在芬兰,我第一次替巴乔向别人道歉,却得到

游乐场这个众娃云集的地方，是非尤其多。

孩子多了难免会发生摩擦，往往双方父母也会被卷入其中，甚至导致火力升级。

大多时候，双方都觉得自己是真正的受害者，各执一词，互不妥协。

当然也偶尔会遇到蛮横无理者，颠倒是非。

其实很多人的初衷也许都很单纯，就是想保护自己的孩子，不让他在外面受委屈而已。

但认知有偏差，选择有不同，结局往往也不一样了。

没想到刚来芬兰两个月，我也在游乐场，和一位芬兰妈妈产生了一场“小纠纷”。

几乎每个周末，我们仨都会在市中心的Oodi图书馆消遣时光。

巴乔可以肆无忌惮地看他喜欢的书，动漫、超级英雄总是他的首选。

还会偶遇熟识的小朋友，一起去玩免费的桌游和电子游戏。

我自然不再被打扰，读书写稿两不误。

这个周日也不例外。

安静乖巧了大半天，能量却远没有消耗殆尽的小巴乔，张罗着要去馆外的儿童游乐场。

合上书，我也赶忙跟了出去。

游乐场上倒是没什么孩子，只有一对芬兰母子。

小男孩大概2岁多的样子，正小心翼翼地走在一座小吊桥上。吊桥不高，大概离地半米左右。

巴乔早已安耐不住，一阵旋风似地冲上了吊桥。他倒是极为轻松地跳过几节木板，但整个小桥被震得摇摇晃晃。

算他“良知”尚存，激动之余，还知道在小弟弟的身后，紧急刹车。

巴乔会不会是那个不管三七二十一，推挤别人的“熊孩子”？

如果是在3岁前，有可能会这么做。

但现在我有这个信心，他绝对不会。

但他会在一些行为边界上，游离。

如果情绪平稳状态好，他会表现出极为天使的一面。但是当情绪较为负面，过于亢奋或者疲惫的情况下，他会选择故意懈怠，反向而为之。

事实上他确实停住了，开始等弟弟一步一步慢行。

但他冲上吊桥所引发的“躁动”，无疑给小男孩带来强大的威胁和不安。

他开始有点慌乱，然后猛地从吊桥上向下一跃，踉踉跄跄地蹲坐到地上，所幸没有摔倒，但小眼神中依然透露着一丝惊魂未定。

再看看巴乔，似乎感到眼前的障碍解除了，一溜烟地跑远了。

他的莽撞，显然让芬兰妈妈不悦了。

她紧皱着眉头，愤意难平地看看巴乔又看看我，嘴里还不停的嘀咕着什么。

我的第一反应是，巴乔并没有在大是大非上犯错，比如推挤、破坏秩序、恶意争抢。

他的问题是没有充分考虑别人感受和安全，这算不算一定要道歉的错误行为？

此时一般会有两种思维出现：

1.这是公共场所，每个人都有使用的权利。任何年龄段的孩子都会来，既然你的孩子很小，就要做好充分的思想准备。2.这是公共场所，每一个在上面玩的孩子，都应该学会顾忌到别人的感受，包容和谐地共享资源。

如果是你，你会选1还是2呢？

有趣的是，道德的界限，就是这么模棱两可。

也许你不会因为选择一而被责备，

但是你会因为选择了二而更加心安。

我当时只问自己一个问题：

你希望巴乔成为一个，包容别人，体谅别人，懂得换位思考，顾别人周全的人吗？

当然希望。

那么想让孩子成为什么样的人，

请自己先做到。

当即我就走了过去，和芬兰妈妈直接致歉。

不过她只是礼貌性地微笑了一下，转身离开了。看得出心里依然是介意的。

转过身，我把远处的巴乔唤回了身边。

但我脸上难免挂着怒气。

他一直以来都是一个敏感的孩子，当然瞬间察觉到了问题。

然而任何人在面对批评时，都会产生抗拒，更何况是孩子。

小伙子前一秒还略有心虚，后一秒脸上就写满了，“我知道我做错了，但是又能怎样？哼！”

“巴乔，你觉得刚刚哪里做得有些不妥当吗？”

“我没有推他，我就停在那里等着他。

我什么都没有做，是他自己跳下去的啊”

这句话乍一听确实没毛病。

大是大非上，我已经把握住了，其他的能怪我吗？

不管这是死扛，还是真实想法，我都决定调整一下自己的情绪。

否则我们的对话，就丧失了意义。

我试着理解他的想法。

“巴乔，妈妈看到了，全看到了。

妈妈从来不认为巴乔是会欺负小朋友，推别人不讲规则的孩子。

妈妈没有责怪你这个。”

听到我的措辞柔软了许多，他昂起的小头略略地低下下来，小眼神也温柔了许多。

“但是妈妈觉得有一点点不妥，

会不会当时没有为别人考虑呢？

你冲上吊桥，让小弟弟害怕了！”

巴乔有些疑惑。

“这个吊桥很矮啊！”

“是的，它对于你来说很矮，但是对于两岁的弟弟来说，可很危险呢！

你还记得第一次你在上海的迪士尼，走吊桥吗？

那时候你五岁了，可是你有多害怕吗？

我和爸爸一上来，整个桥都会摇晃，你哭着大喊你们先别上来，让我走完，让我走完！”

5岁第一次攀爬，被深深地吓到了

他点点头。

“五岁的你，都那么害怕。

可是弟弟才刚刚学会走路，他该有多恐惧？

他是被你吓坏了，才跳下去的！

你想一想，如果他是你喜欢的弟弟妹妹，你的好朋友，你舍得让他害怕，舍得让他不小心摔下去吗？”

我知道他全部听进去了。

他的脸上，不再有骄横，不再有疑惑，却是满眼的温柔，看向远处的那个小男孩。

“这里是公共的，不是属于你一个人的。

我们要充分考虑到其他小朋友的感受，别人会不会因为你受到不好的影响了？

但是妈妈确实很抱歉。

一直没能让你有一个弟弟妹妹，所以你很难体会到如何去照顾比你小的孩子，不知道他们需要什么，害怕什么。但是妈妈陪你，一起学好吗？”

他点点头。

我问他，如果下一次遇到这样的情况你会怎么做？

他说，我会耐心地等一等，等他走完。

说完话，我让他继续去玩了。

我想他需要一点时间，消化一下。

此时那位芬兰妈妈依然在游乐场里，情绪明显比刚刚好了许多。

我走到巴乔身边，蹲下来。

“妈妈有一个提议，你看看如何。

那个阿姨还在那里，我觉得可能有一些误会。

你看要不要去和她道个歉并且解释一下。

不过呢，妈妈刚才已经对阿姨道歉了。

所以你要是觉得没有必要，也没事。

你来决定。”

本以为他会扭捏一下，纠结一会。

结果出乎意料的是，他竟然爽快地答应了。

只是提出一个小要求，让我跟在他后面。

我连忙点头。

他大步地走了过去，略有一点羞涩地回过头，看到我点头示意，便踏实了许多。

然后大大方方地和男孩的妈妈表达了歉意。

而对方也完全没了刚才的愤愤不平。

连忙说没事，没事的。

我走上前，补充了几句：

“他虽然没有推他，但是他却没有考虑别人的感受，还让你的孩子感到害怕，做得确实不对。”

我本以为她会给我一个标准答案。

“没事，以后注意一点就好了。”

“幸好也没有发生什么，大孩子总是这样。”

结果芬兰妈妈脸上的笑容，彻底打开了。

“没事的，真的没事，

因为对于我的孩子来说，也是一件好事。

他可以学会在危险的情况下，如何保护自己。”

这句话既在预料之中，却又在意料之外。

合乎情理的原因是，

很多芬兰父母认为孩子在成长过程中，遇到一些危险和伤害（当然是在可接受的范围内），是正常并且有益处的。

他们亲身感受到后果，比如伤痛、威胁、恐惧等等，才会从中找到界限所在，同时才会拥有保护自己的动力和能力。

让我意料之外的是，她能如此快速地从受害者心里走出来。

这种情况，心疼是在所难免的。

在受害者情绪的影响下，即便得到了道歉，还会有很多人选择不依不饶。

而她不仅内化了整个过程，还用了让别人心安的语言，化解了矛盾。

回到家，我对巴乔说：

“妈妈对你今天的所作所为，感到骄傲。”

小伙子又害羞又高兴。

“但是妈妈还想问你一个问题。

为什么你会那么爽快的答应，去道歉呢？

妈妈并没有要求你一定要这么做。”

他突然挺起了小胸脯，提高了音调。

“因为是我做错的事，

不能让妈妈你来承担，

去道歉的应该是我自己！”

End.

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